【阜陽心理咨詢中心】

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  “過度尊重”其實是一種誤區(qū)有些父母眼中的“尊重”，就是什么都按照孩子的意愿去做。孩子覺得學習太累了，就告訴他：“不想學，就休息一下吧”；孩子喜歡舞蹈，卻覺得太累了不愿意堅持，父母就妥協(xié)：“不愿意就算了。”這其實是一種“放任式”的尊重：雖然表面上把孩子的意愿放在了第一位，但是很少給孩子設定規(guī)矩，孩子往往學不會自律，面對困難也缺乏承受能力。還有一種父母，把寬容當尊重。小華的父母對他百般溺愛，無論小華提出什么要求，他們都盡量滿足。甚至他犯了錯，父母都以“他還小”為由袒護。久而久之，小華變得任性妄為，不懂尊重他人，成了大家眼中的“熊孩子”。請記住，尊重不等于寬容；允許犯錯，但不等于沒懲罰。否則，父母的寬容，會給孩子造成認知上的錯誤，讓他覺得：我可以為所欲為，即使犯錯，也有家長替自己承擔責任。

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  “敷衍式尊重”可能會摧毀孩子的安全感在和父母相處時，孩子最討厭的就是被父母敷衍。比如，孩子在和媽媽說考試成績，他說“媽媽，我這次進步了5分”。媽媽在一旁聽著，眼睛沒看他，手里拿著手機，嘴里回應：“嗯，可以，挺不錯的。”當孩子滿懷興奮與期待向家長訴說一件事， 父母卻回“哦、挺好的、知道了、我了解了”這一類語言。往往這樣一句話會澆滅孩子所有熱情。可能很多父母會覺得：我很尊重孩子，也在陪著他，也在回應，為什么孩子會失望呢？事實上，這種“尊重”讓孩子覺得：父母不重視我、不愛我。久了以后，孩子就感受不到安全感，會漸漸地變得壓抑和自卑。

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  把握“尊重”尺度才能培養(yǎng)優(yōu)秀的孩子在處理生活中的大小事務時，并不需要每一件事都順從孩子的想法。那我們到底該怎么尊重孩子呢？

  01要與孩子建立邊界感從心理學上講，每個人在任何一段關系中，都必須牢記一個概念：課題分離。簡單來說就是：父母要分清楚自己的事和孩子的事。比如，學習是孩子的課題，父母可以提供幫助和支持，但不能強迫孩子按照自己的方式去學習，這時候要尊重；孩子有自己的隱私，我們不要去窺探。在一些正確的事情上，我們允許孩子去做決定。這樣的邊界感，會帶給孩子濃濃的價值感與安全感。02在規(guī)則面前，父母要有權威“規(guī)則”能夠約束孩子的一些不好行為，讓孩子做到嚴謹和自律，也讓孩子明確知道什么行為是可以做的，什么行為是不可以做的。對不好的行為，父母不需要尊重，比如，當孩子沉迷于玩游戲時，有權威的父母會堅定地告訴孩子：“該睡覺了！”你的內(nèi)心要非常地有原則、有底線，知道孩子可以做什么、不可以做什么。03懂得傾聽孩子傾聽并不是簡單地“聽”就可以了，而是要注視著對方的眼睛，將注意力放在對方身上。如果你想尊重孩子，并不需要想“我該怎么說、我該怎么表現(xiàn)”，而是去聽懂“他在說什么、他在表達什么”就夠了。尊重孩子的傾訴欲，并注視著對方，這才是尊重的意義。